一筋の光を探して。。。

はじめまして。スペスルーチェです。

ブログデビュー、初投稿です。

マナーなど何もわからないのでお手柔らかに教えて頂けると嬉しいです♪

私は50代後半、バツイチです。

今回人生初のブログを始めたのは、人生を揺るがすショッキングな出来事が3月初めにあり、それ以降その暗闇の穴から抜け出せないので、ここで素直な気持ちをアウトプットして、早く笑顔のある日常に戻りたいと思ったからなのです。

その出来事、それは9歳年下で、10年付き合い6年前から、結婚を前提として彼の家（両親と同居）で暮らしながら週末には自分の家に帰り何日分もの食事を作ったり掃除したりしてまた向こうに戻る、というような生活を約三年、内縁の妻的な感じの付き合いをしていた人から突然別れを告げられたのです。　

結婚対象の人じゃなくて、友達みたいな関係に戻りたいって。

何それ？そんなこと簡単にできるほど薄い付き合いだったのだろうか？

私は違う！そんな薄っぺらな付き合いじゃなかった。この人が最後の人でこのまま老後を共にする人だと思って疑ってなかった。

彼も、これからの人生かけて私を守っていくからって言ってくれたのに。

別れの理由は付き合いが進展しないからということで。

それは私も申し訳ないと常々思っていたので、向こうの両親とかから色々言われ、限界がきたのかとか、私が遅々として進める事ができず不徳の致すところだから受け入れるしか仕方ない思いました。でも、正直、全て包み隠さず話してたから、わかってくれてると思ってました。たかをくくってた。

でも、うそだったのです！！！

おかしいと思い色々つきつめて聞いてみると、秋ぐらいから別の人が気になるようになったと。今はまだ付き合うという感じじゃないけど結婚を意識しているって。

その人と知り合って半年も経ってて、付き合ってもいなくて、結婚意識してる？で、私と別れる？そんなことあるのだろうか？

私と会うのをドタキャンした日、仕事と言ってたけど、結局その人と一緒だったと。

嘘のオンパレード！！！

私が今まで信じきっていたあの人はどこに行ったのだろう。もう私が知っていたあの人はこの世にはいない。

ガーーーン！！！！

信じられず、何が起こったのか理解できませんでした。

私は以前にも二股かけられかなりショック受ける別れ方したことあり、そのことは彼も知っていたから、まさか彼がそんな別れ方をすることになるなんてこれっぽっちも想像もしていませんでした。

私の中の彼は、優しく誠実な人でした。

なのに、なぜ。。。。しかも電話一本で別れを告げられ、会って説明してといっても、どう接したらいいかわからないから今は会えない、の一点張り。

10年間も付き合って電話一本で？？？？

そんなのあり？

今の相手は同級生だから、子供の頃に遊んでた遊びとか、流行ってた歌とかの話が合うから楽しいって。。。

そんなー、9歳離れてて、そういうの感じたことはあるけど、それなりに楽しくやってきたつもりだった。それはまぼろしだったのか。

ショックだった。年齢差のこと持ち出されたら何も返す言葉もない。　　

別れを告げられた後も、私がメンタル弱いの知ってるから一気に明日から音信不通になるのは辛いだろうからって当たり障りのないLINEは向こうからもきて。でも、別れについてとか、思い出話をしてしまったら、重いとか、完全スルーとかされて。

夕方になったら、今日は終了ー。って。それって私とのやりとり終了ってことか？って聞いたら、そうだって。

たまたまタイミングずれてしまって、夕方LINE送ったら、次の日仕事場に入った時間まで未読のことが何度かあり、それってどういうシチュエーションなの？って色々想像して苦しんで。でも、その度に、未読だった理由を、あからさまに嘘とわかる理由でごまかし。

たまたま、スマホの機能で、あの日あの時？みたいなので、彼と一緒に写ってる写真が勝手に入ってきた。

何で今って感じだったんだけど、思わず、それを彼に送ってしまい、この笑顔は嘘だったの？と聞いてしまった。そこからLINE来なくなった。

もう何が何だかわけわからなくなって、体調は悪くなる一方で。

彼の方は家族で自営業だったので、仕事も引き継げるようわたしも仕事を習いながらで、朝から晩まで彼と彼の両親と一緒に頑張ってました。つもりだった。全く畑違いの仕事に抵抗感がなかったかといえば嘘にはなる。でも、私なりに一生懸命これからやっていこうとしていた。

彼の家と私の家は高速ガンガン飛ばして2時間弱の距離でしたが、経費節減の為に、一部下道おり混ぜながら片道3時間を行ったり来たりしていました。

何故きちんと籍が入れられなかったかというと、私の家には認知症の母と、その母の面倒見てくれてる長女がいたため、そっちを放っておき、自分だけ籍入れて知らん顔というわけにはいかなかったからなのです。彼も彼の両親もうちの母を連れてきて一緒にみるということはできないと言われてたので、そうするしかなかったのです。

そのうち、母の世話をしてた長女が、いっぱいいっぱいになってしまい、一旦私は全面的に家に戻るということになりました。

そして、毎日LINEと電話でのやりとりが主になり、2週間に一度くらい彼が会いにきてくれたり私が向こうに行き、数日泊まって仕事覚えたり一緒に生活したりしていました。

どんなに離れていても、頻繁なLINEと電話で、今向こうが何をしているのか、わかっているつもりでした。

ところが、去年のコロナにより、県をまたぐ移動に規制がかかったり、特に私に基礎疾患がある為、慎重になり彼もそのことを何度も言って合わない方がいいと言うようになりました。私は私の体を気遣ってくれてのことだとしか思っていませんでした。

去年の秋くらいから、すこーしずつ、LINEのペースが変わってきたり、なんか変だなと思うことがあり始め、でも、ちょうど向こうの家業が繁忙期に入ったからだろうと自分の中での疑念を打ち消していました。

去年の暮れくらいから一段と様子が変わり、これは絶対何かあるな、とは思っていました。まぁ、チャットとかそういう相手ができたのかな？くらいは思っていて、でもまさか別れることまで考えてるなんて本当に予想もしていませんでした。

宣告されて1か月と2週間くらい経ちますが、最初の1か月は、家事も仕事も手につかず、テレビも見れず、安定剤や眠剤飲んでも寝ることさえ出来ず。やっと、少しずつ用事はできるようになりつつあるけど、まだ気力が湧かず、ちょっとしたことで涙が出てしまいます。

よく一緒に行ったスーパーにも行けず、一緒に見たテレビも見れず、いろんな所に一緒に行ったからテレビの旅番組も見れず、度々カラオケも行ったから歌番組も見れず。

犬の散歩行く時も電話で話しながら行ったからそのこと思い出してはまた涙。。。

生活も一緒にしてたし、離れていても電話やLINEでずっと繋がってたから思い出すネタ多すぎて、頭から離れることがない。

ずっと会いたい。会ってちゃんと説明聞きたい。私がズルズルしてたから、とか、あの時こう言ってしまったから、とかずっと、後悔や反省ばかりして自分を責めてた。

でも最近感情が変わってきて、どうであれ、向こうが浮気して、10年間付き合って電話一本で終わりだなんて、安くてみられたものだ。と、ここ数日は憎しみのような感情が湧いてきて、今の向こうの人と絶対幸せなんかななれるはずがない、とか最悪な感情が湧いてきてしまってる。

まだ向こうに私の荷物が残ったままになってる。

彼は数ヶ月たって落ち着いたら持っていくと言っていたけど、とても数ヶ月では落ち着きそうもないし、もう荷物捨ててもらっていいと思ってる。何度か捨ててと言ったけど、流石にそれは出来ないって言われた。でも、もういらないな、一緒に暮らしてた時の荷物なんて辛すぎて受け取れそうにない、

あの日以来、病気でやめてたお酒や安定剤、眠剤ざんまいになってしまってる、眠剤飲んでても、ちょっと寝たら明け方には目が覚めてそこからもう眠れなくなる。

人間関係の付き合いの希薄さに虚無感や、無気力になってしまってて、気分転換にと綺麗な景色を見に出かけても彼と行った同じようなロケーションのことを思い出し、会話や笑顔などが思い出され虚しいだけ。

きれいごとじゃなく、向こうの幸せも願えるようになりたいのに、向こうを責める気持ちが勝ってしまう。

ほんの一筋の希望の光を探してもがいてもがいて、それでも見えてこない。

彼がいて、支えてくれてたから病気とも向き合えてきた。

持病もあり、この歳で一人で生きていくことへの不安が襲いかかってくる。

早くこの暗闇の穴から抜け出したい。涙の毎日終わらせたい。

笑顔が出る自分に戻りたい。。。

そんな気持ちでの初投稿でした。

長々と読んでくださりありがとうございました。